A él .....

No existe lazo ya; todo está roto;
plúgole al cielo así; ¡Bendito sea!
Amargo cáliz con placer agoto:
mi alma reposa al fin: nada desea.

Te amé, no te amo ya: piénsolo al menos:
¡Nunca si fuere error la verdad mire!
¡Que tantos años de amargura llenos
trague el olvido, el corazón respire!

Lo has destrozado sin piedad: mi orgullo
una vez y otra vez pisaste insano;
mas nunca el labio exhalará un murmullo
para acusar tu proceder tirano.

De grandes faltas vengador terrible
dócil llenaste tu misión, ¿lo ignoras?
No era tuyo el poder que irresistible
postró ante tí mis fuerzas vencedoras.

Quísolo Dios y fue: gloria a su nombre;
Todo se terminó: recobro aliento;
¡Ángel de las venganzas! Ya eres hombre.
Ni amor ni miedo al contemplarte siento.

Cayó tu cetro, se embotó tu espada…
Mas ¡ay! ¡Cuan triste libertad respiro!
Hice un mundo de ti que hoy se anonada,
Y en honda y vasta soledad me miro.

¡Vive dichoso tú! Si en algún día
ves este adiós que te dirijo eterno,
sabe que aun tienes en el alma mía
generoso perdón, cariño tierno.

Gertrudis Gómez de Avellaneda

CON FRECUENCIA TE RECUERDO.... HISTORIA DE LUISA

Con cierta frecuencia te recuerdo y esta es mayor a la frecuencia con la que te recordaba cuando estaba en París. Es extraño pensar como la vida da giros inesperados y siento ahora como la cuenta regresiva empieza a agotarse para encontrarme nuevamente contigo. Sé que ese día llegará pero realmente no sé cómo reaccionaré, las calles me traen tu recuerdo, un aroma, una melodía y es como si pudiera viajar en el tiempo a aquella época que no sale de mi memoria, la intensidad de aquellos momentos que cercenaron mi corazón para siempre e inhibieron mi sentir no sé hasta cuando… He imaginado el momento de volverte a ver por años, suponiendo miles de cosas, no sé si podre mirarte a los ojos otra vez, no sé si podre volverte a hablar no sé si lo soportaría, se que debo enfrentar ese momento cuando llegue, pero su cercanía hace que mis heridas se resientan… se que jamás le olvidaré, hizo parte de mi vida y consiguió que me hiciera amiga del dolor… Hay heridas que nunca cierran, y él, más que amor u odio es una herida que jamás curó, porque aparentemente he logrado superarlo, pero si lo recuerdo le herida duele y a veces duele tanto que las lagrimas intentan salir.

Justo este paisaje me hace recordar la noche en que me encontré contigo en el centro comercial, ya no recuerdo como me saludaste ni que hicimos luego, sólo fragmentos de cosas… se que fuimos a tu casa, pero no sé por qué me quedé, pero sí recuerdo el cigarrillo que fumaba, el árbol desde la ventana que movía sus hojas, la brisa en mi rostro y verte con tristeza, con profunda tristeza porque yo ya te amaba. Estas son cosas que solo existen en mi memoria, cuadros de momentos que no volverán, almacenados en un lugar casi intocables… imperceptibles en mi vivir. Mi amor solía ser tan genuino aunque oculto para ti por mucho tiempo, mi amor era, ya no es, y no será… mi amor por ti era incalculable, completamente incondicional e irremediablemente amor, ahora solo queda el recuerdo de ello, el recuerdo de lo que yo te amé.

Sentía que te amaba incansablemente, que te amaba con dolor profundo, con pasión ardiente, en darte mi vida a cambio de nada; porque me entregué a cambio de absolutamente nada…  de dolor…  y recuerdo esa noche en la que la melodía decía “para decidir si sigo poniendo esta sangre en tierra….. solo me hace falta que estés aquí con tus ojos claros…” y tener la ilusión –loca- de que realmente pensaras en mí, pero en cambio estabas pensando en ella. Siempre pensé ¿Qué puedo perder?...  perdí más de una vida la de él, casi la mía –Juan y Luisa-, perdí mi amor, perdí el amor y creo que para siempre… en qué momento dejé que todo pasara, en qué momento se convirtió en un daño irreparable y era yo siempre luchando incansablemente hasta que llegó el día en que ya no tenía fuerzas… había perdido las ganas y no solo las ganas sino el sentido de la vida misma.

Como no recordarte, como separarte de mis pensamientos, como volver a encontrar el sentido del amor, parece ahora imposible… Sólo el dolor logra mantenerme a flote, a través de el logro mi equilibrio. El dolor se ha convertido para mí en el polo a tierra pero que hace más pesada mi carga… después de haber perdido tanto… es un forma de vivir, una nueva forma de sentir, el dolor vive en mi desde hace más de 4 años y hace que pueda estar en pié, sin caídas emocionales, me advierte del riesgo del amor, me recuerda que estoy dañada emocionalmente para siempre, me hace pensar que si sigo así todo estará muy bien. El dolor se ha vuelto mi máscara, impenetrable para cualquier sentimentalismo que pueda aparecer. 

GUAYABO MORAL

Es un guayabo moral que no quita el anti ácido, ese extraño peso en el pecho, la garganta cerrada y definitivamente no pasa bocado alguno. Me pregunto insistentemente ¿será que me hallaré?, y no encuentro respuesta, solo miles de ideas y recuerdos en mi cabeza que llegan y se van como relámpagos.  Meditabunda y sumergida como me encuentro ahora sigo en mi propósito de hallarme y pienso que locuraaaa...... ver y sentir como es la vida. Intento dormir sin tener éxito doy miles de vueltas en mi cama, mi antigua cama -le echaba de menos- y pienso en no volver a embriagarme para que el guayabo del trago no se mezcle con mi guayabo moral; un fragmento de canción llega  mi cabeza "tengo ganas de ser aire y me respires para siempre" pues no tengo nada que perder..... pero resulta que si, que si tengo que perder, ya lo he vivido antes.

No quiero verle más y no se como decírselo, vaya ahora que lo pienso mi guayabo moral empieza a tener frutos y creo que mi locura empieza a notarse, intente ocultarla por años, pero ella por ratos de apodera de mi, y anoche fue una de esas noches que pasan cada cien años jajajajaja.... ¡Que escena!, digna de una adolescente.... sí simplemente enloquecí y deje de hallarme en mi rompecabezas de tragos. Siento que mi cabeza da vueltas y cada fragmento de recuerdo llega a mi, los shots aun están en mi sistema y el "drink to that" ya no es tan divertido.

Simplemente Vivir!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Estoy pasando por un periodo de mi vida en el que no encuentro rumbo definido, a pesar de ser ya una mujer de 29 años que debería tener su vida establecida, pero resulta que no, que me encuentro ahora con la pregunta de ¿Que debo hacer con mi vida?... He intentado tomar con calma esta pregunta, pero aún con esa calma no he conseguido darle respuesta, es posible que sea la crisis de los 30´s pero que va gran parte de mi vida he sentido esta incertidumbre. Hoy en medio de mi confusión escribí la pregunta en google, y curiosamente encuentro que muchas personas se hacen la misma pregunta, como encontrar sentido a sus vidas en este mundo vacío y lleno de situaciones difíciles, algunas personas deciden darse por vencidas y de hecho lo admito he estado a punto de hacerlo, hasta hace unos minutos que encontré esto como respuesta a mi búsqueda "Vengan a mí todos ustedes que están cansados y agobiados, y yo les daré descanso. (Mateo 11:28, Nueva Versión Internacional)", y me pregunto será casualidades de la vida o realmente Dios intenta ponerse en contacto conmigo nuevamente. No intento meterme en una iglesia y pasar el resto de vida como un borrego detrás de un pastor que solo interpreta cosas que otros hombres escribieron, sólo intento tener una perspectiva diferente de la crisis. 

En este punto de mi vida que intento reencontrarme conmigo misma, después de buenas y malas decisiones tomadas, no logro ver claramente, es como si tuviera un velo sobre mis ojos que no me permite ver más allá de mis pensamientos y sentimientos subjetivos.... Y me pregunto en que momento perdí el rumbo, en que momento olvide lo que soñaba, por vivir el día a día de cubrir necesidades básicas, olvidé lo que quería, ahora no sé como recordarlo no sé como volver a empezar. 

En mi búsqueda por la tranquilidad interior, luego de lagrimas, reproches y muchas dudas ya no tengo miedo, ya no me afecta tanto la adversidad, empiezo a sentirme más fuerte y más orientada.

He escrito esta entrada en cada momento de introspección que  me es posible tener, reflexionando y asimilando todo lo que empieza a sucederse en esta nueva etapa que ha iniciado, por que si ha iniciado de una manera diferente a como esperaba que fuera.... pero mente me encanta, aunque bien las situaciones difíciles no dejan de presentarse, se que esta nueva fase que ha llegado a mi vida me es posible superar cualquier obstáculo  ya no tengo temor, vergüenza, dolor,  todo ya ha pasado y este es un nuevo despertar.

Sé que tal vez lo que escribo no lo lean muchas personas y esta sea la entrada más personal que he publicado desde que tengo mi blogg, para mi es importante poder transmitir a quién sea que me lea algo de mis profundas y locas reflexiones..... jajajajaja....

LO QUE SOÑAMOS UN DÍA!!

Ha pasado mucho tiempo, desde la última vez que publique en mi blog, por falta de tiempo, por que seguramente me ocupé en miles de cosas olvidando por completo estos momentos de reflexión.
Hay momentos de la vida que pasan tan rápido, que cuando los recordamos nuevamente es como si hubieran sido un sueño o una pesadilla, más sin embargo quedan en nuestra memoria para repetirlos una y otra vez a nuestro antojo. Pienso ahora en las miles de palabras que he dejado de escribir y se quedaron atrapadas en mi cabeza y no salieron, lo que me confunde sobre el tema principal de esta entrada, por que por más que lo pienso aún no me puedo definir ya que no se si hacerla personal o simplemente hablar sobre un tema en específico.
Hace mucho tuve un sueño de como sería mi vida adulta, es decir después de los 20 o 25 algo así, imaginaba constantemente como podría ser, soñaba tantas cosas bonitas para mi futuro ,que ahora que lo pienso no sé en que quedaron estos sueños. Las personas pasan más tiempo de su vida haciendo cosas que les toca, que lo que quieren y sueñan. Encontramos permanentemente publicaciones en la redes sociales sobre seguir nuestros sueños, cumplir nuestras metas, en la alegría de vivir y yo me pregunto que pasa con todas esas persona que trabajan en lo que no les gusta, o en la carrera que eligieron equivocadamente, que por diferentes circunstancias olvidaron "la chispa de la vida" (referencia al comercial de Coca-Cola), viéndose envueltos en la cotidianidad de cubrir las necesidades básicas propias y de los que le rodean, y donde queda entonces el concepto de la "felicidad", creo que simplemente la olvidamos y pasamos la vida buscando algo de confort, algo de tranquilidad, de hecho pienso que la felicidad, son los momentos que vivimos por breves que sean y que la verdadera búsqueda en la vida es la tranquilidad, la tranquilidad de estar con las personas que amamos.

A veces puede resultar difícil no olvidar aquello que soñamos, vale la pena detenernos un momento y recordar ese sueño de nuestra niñez, no dejar de lado ese niño que dejamos atrás con todas esas risas y alegrías que nos hacen tanta falta hoy. Para quienes lean esto les invito a alejarse un poco de la vida adulta y volver a ser niños, no olvidemos lo que soñamos un día.